|
|
Přijde chlap za čarodějnicí a říká: "Umíte sejmout kletbu? Víte, na mně už jedna leží přes třicet let a rád bych se jí konečně zbavil."
Čarodějnice na to: "Ano, ale potřebovala bych co nejpřesněji vědět, jak ta kletba zněla."
Chlápek: "To nebude problém - '... a protože jste splnili všechny zákonem stanovené podmínky, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené...'"
|
|
|
Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a říká:
"Ne-ne, já nemusím, já už jí vidím..."
|
|
|
Povídají si dvě kamarádky:
"Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?"
"No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..."
"A tak co děláš?"
"No..., chodím šukat s Karlem..."
|
|
|
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
|
|
|
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
"VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!"
Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
|
|
|
Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"
|
|
|
Víte proč se ženy vdávají v bílé.
Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.
|
|
|
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"
|
|
|
Kolik židů se vejde do kyblíku?
Cca pět lopat.
|
|
|
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"
|
