|
|
Letuška:
- Není mezi cestujícími lékař?
- Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?
|
|
|
-Letuško, mě je špatně, asi budu zvracet.
-Na, tady máte sáček, ale blinkejte jen do něj.
Za chvíli:
-Proboha, proč je to tady celý poblitý, vždyť jsem vám říkala,
že máte blinkat jen do toho sáčku.
-No, já blinkal jen do sáčku, ale to se poblinkali ti ostatní.
-Jak to?
-No, vy jste říkala, že mam blinkat jen do sáčku, no a já jsem
ho měl už plnej, a tak jsem to vypil. A jak jsem to pil,
udělalo se cestujícím špatně...
|
|
|
Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.
-Proč lezeš na ten strom ? - ptá se medvěd
-Protože mám rád jablka - slon na to.
-Ale vždyť to je jedle- povídá medvěd
-To nevadí,já je mám s sebou.
|
|
|
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,
kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly
na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny
dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. ředitel
dívkam vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý
večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namahavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse
a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
|
|
|
Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
|
|
|
Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá.
Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního
bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco
nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí
malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než
nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a
marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou
stovku. Ženská v bordelu mu říká, že za stovku mají speciální představení.
Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede
se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř
jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a
neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal
odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
"řekl bych, že za kilo je tohle docela dobrý predstavení, co?"
"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu
šukal ovci !!"
|
|
|
Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?" "Ale, jsem tady na svatební cestě..." "A kde máš Sáru?" "Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."
|
|
|
Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:
"To je volovo ?"
- "Ne, to je moje!"
|
|
|
Příjdou tři paní do zeleniny a každá chce okurku...
1. povídá - "Já bych chtěla tu dlouhou a tenkou !"
2. povídá - "Já bych chtěla tu širokou a krátkou !"
3. povídá - "Mě je to jedno. Já to mám na salát !!"
|
|
|
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni...
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají
tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na mercedesu.
|
