|
|
Ivan s Voloďou opravují žumpu:
Ivan vleze mezi hovna a hovoři Voloďovi:
- "Podej mi klíč."
Voloďa mu podá, Ivan se nadechne a ponoři se mezi "obsah žumpy".
Po chvíli se opět vynoři a chce jiný klíč, proces se stále opakuje...
Když to dokončili, vyleze Ivan z žumpy, otře si obličej a povídá Voloďovi:
- "Vidíš, vidíš, Voloďa, kdyby jsi se byl lépe učil, nemusel by's jen ty
klíče podávat!"
|
|
|
Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
|
|
|
Matka s dcerou přišly k lékaři. Lékař se otočí k dceři:
"Vysvlečte se."
Matka na to:" - Ale pane doktore, nemocná jsem já. "
" - Aha, tak vyplázněte jazyk. "
|
|
|
Instagram postřelený Marťas top humor 😂
|
|
|
Příjde pan Novák do své oblíbené restaurace. Ihned se k němu přižene vrchní
a hned se jako vždy ptá: "Á, pan Novák, zase si dáte lejno s cibulí ?"
- "Ne, dnes bez cibule, mám rande."
|
|
|
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne k němu žena a povídá:
"Pán strážnik, oprcali mě!".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DŘELI MĚ NA SUCHO!!!"
|
|
|
Mladý farář usedne doma k obědu, který mu připravila jeho šetrná hospodyně ze samých zbytků z ledničky. Chystá se dát pokrmu požehnání, sundá z hrnce pokličku a řekne: „Nejsem si jistý, Bože, ale zdá se mi, že tomuto materiálu jsem už kdysi jednou požehnání dával."
|
|
|
Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No to já nemůžu, co by si beze mně moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak...?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
"Co vlastně bylo tý Novákový? Mně připadala být docela zdravá."
"Taky že je, ale předbíhat mě v samoobsluze, to se nemá!"
|
|
|
V hospodě : -Připijím na všechny krásné ženy na obou polokoulích !
-A já připijím na obě polokoule na všech ženách !!
|
|
|
Baví se dva blázni:
První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
|
