|
|
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
|
|
|
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.
Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.
Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy.
Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"
Medvěd se plácne do kapsy a praví:
"Ale to je jen fotka zajíce."
|
|
|
Co se stane, když české ekonomy vyvezou na Saharu?
.
.
.
Za dva roky se tam bude dovážet písek!!
|
|
|
Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy."
Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá "Divnej způsob, já je dávám do vázy."
|
|
|
Baví se dva policisté v práci a ten jeden říká tomu druhému:
"Poslyš, víš, že budou rušit finanční úřad?"
Ten druhý na to: "Co je to prosím tě za blbost? Jak jsi na to přišel?"
"No jo, fakt, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno: Poslední upomínka..."
|
|
|
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
"Dobrý den, váš řidičský průkaz."
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto ?!!!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
"Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:"
"Řidičák!"
"Tady prosim."
"Techničák !"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru ?"
"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez
papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne?"
|
|
|
Cestovatel vypráví na večírku:
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev.
Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě
upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě
nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně
vysoko nad zemí."
|
|
|
Otec si povídal v drogérii se svým 8mi letým synem.
Syn spozoroval kondomy a ptal se na co to je. Otec: Na bezpečný sex.
Syn: A proč jsou tam 3ks v krabičce?
Otec: To jsou pro stredoškoláka - jeden na pátek, jeden na sobotu
a jeden na neděli.
Syn: Super! A na co jsou krabičky se 6 kusy?
Otec: To je pro vysokoškoláka - 2 na pátek, 2 na sobotu
a 2 na neděli.
Syn: Waw! A kdo používá toto? A ukázal na krabičku s 12 kusy.
Otec: To je pro ženaté muže - jeden na leden, jeden na únor ...
|
|
|
Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá:
"Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král."
Zaslechne to manželka:
"Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna."
|
|
|
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to
prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo,chlape,
ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!!!!", křičí
zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."
|
