|
|
Dotaz na Rádio Jerevan:
Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka ?
Odpověď:
Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to
v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.
|
|
|
"Soudružko učitelko" volá Pepíček na učitelku v šatně, když už všichni
odešli. "Mohl bych se s Vámi vyspat?" Učitelka se neudrží, a vlepí
Pepíčkovi facku. "To máš za tu soudružku. A teď pojď na to, hochu !!!"
|
|
|
V soudní síni.
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise?"
Obžalovaný: "Neřeknu nic, dopisní tajemství!"
Soudce: "A kolik peněz jste nakonec dostal?"
Obžalovaný: "Nepovím, bankovní tajemství!"
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!"
Obžalovaný: "Za co?"
Soudce: "Státní tajemství..."
|
|
|
Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.
"Zde je pokoj mé dcery."
V pokoji sedí dcera, vyšívá si...
"Zde je pokoj mého syna."
V pokoji sedi syn, obložen studijními materiály...
"Zde je naše ložnice."
V ložnici dovádí lady se zahradníkem...
"A zde je můj nejmilejší pokoj."
Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.
Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?"
Lord Keystone mávne rukou:
"Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."
|
|
|
VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.
VE VĚZENÍ dostanete teple jídlo třikrát denně.
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování.
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.
VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty.
V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí.
VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.
VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
V PRÁCI vám nedovolí nic.
VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti.
V PRÁCI se jim říká vedoucí.
VE VĚZENÍ děláte pro sebe, a nemáte žádné výdaje.
V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce, a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za VĚZENÍ.
Nechcete se radši nechat zavřít?
|
|
|
Pošlou američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí, že je
odhalenej. No a velitel se ptá jak to ?
Američan říká :"Vodhalil mně jeden děda v hospodě, přišel a říká
"ty ně Rus" no a já říkám "ale da ja Rus ja znáju gavarit po
rusky".
No a děda zase říká:" Ty ně Rus !" a ja říkám: " Ale jo dědo já
i kozáčka umím" a hned sem ho i zatancovál. No a děda zase:
"Ty ně Rus!" No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rus a hned
sem tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl! "No jo, ale děda
zase říká: "Ty ně Rus" A já to nevydržel a vrátil sem se".
A velitel odpoví: "Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte!"
|
|
|
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou
stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná" ...
až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si
nechám".
|
|
|
Víte kdy nazpíval Karel Gott písničku "kdepak ty ptáčku hnízdo máš?"
.
.
.
Když hledal slipy.
|
|
|
Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta
jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku......
Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká
"Hezký pejsek. Papá ???"
Blázen mu na to odpoví : " Pane doktor, jste blázen ????"
Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč...
Blázen se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne :"Ale, že jsme ho
dostali Fifinko !"
|
|
|
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
|
