|
|
Haló, je to škola tance a dobrého chování?
- Ale hovno, jenom dobrého chování!
|
|
|
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko 'Back'.
|
|
|
Otec, který přes týden pracoval mimo domov, se vždycky o víkendu snažil maximálně věnovat své rodině. Každou neděli ráno proto brával svou sedmiletou dcerku autem na vyjížďku.
Jedno nedělní ráno se však probudil s chřipkou a neměl na výlet ani pomyšlení. Naštěstí situaci zachránila maminka, když se rozhodla, že tentokrát poveze dcerku na projížďku ona. Vrátily se před obědem a děvčátko pospíchalo podívat se na stonajícího tatínka.
„Tak co?" vyzvídal otec. „Jak se ti líbila vyjížďka s maminkou?"
„Líbila, tati. A představ si, že jsme celou cestu nepotkaly ani jednoho vymaštěného kreténa a ani jednu pošahanou krávu."
|
|
|
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
|
|
|
Chlapík se koupe, když ho najednou něco začne strašně tahat za koule.
Z hlubin se ozve:
"Plus dvě, anebo minus dvě?"
Chlap nechápe, ale stále ho to silněji tahá pod vodu, tak zakřičí:
"Plus dvě!"
Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody,
zjistí, že má 4 koule. Tak skočí do vody, že když ho to začne znova tahat,
tak zakřičí minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě
silnější tah za koule... a z hlubin se ozve:
"Plus čtyři, anebo minus čtyři ?"
|
|
|
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou
dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny
a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
"Tebe sežeru!" Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ."
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí
druhého chlapa a řekne: "Sežeru tebe!" Jenže chlap povídá: "Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám
palivo, spadneme a i ty se zabiješ!"
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. "Tebe já
sežeru", zařve. "Sežer", řekne letuška, "ale ti dva pak budou šukat tebe".
|
|
|
Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno
doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem."
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."
|
|
|
Víte jaký rozdíl je mezi manželkou a teroristou?
.
.
.
S teroristou se dá vyjednávat!
|
|
|
Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?
.
.
Právníka dvakrát, pro jistotu.
|
|
|
Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !
|
